Wie meine Yoni meine Freundin wurde

Tantra bedeutet „Verbundensein“, mit sich selber, mit dem eigenen Körper, mit einem anderen Menschen. Aber für mich war Sexualität lange vor allem ein Mittel, um meinem Kopf zu entkommen, um für einen Moment zu vergessen, wer ich bin. Dazu brauchte ich starke Reize von außen, am besten funktionierten One-Night-Stands. Sex in Verbindung mit Liebe – das ging nie lange gut. Ich wollte mich nicht verbinden, ich wollte weglaufen. So verbrachte ich also ein Leben im Exil, außerhalb von mir selber.

Die Yoni erzählt

Eine Lebenskrise und starke Depressionen führten mich schließlich in ein Tantramassage-Seminar. Bevor wir die Intimmassage erlernen durften, wurde die Gruppe nach Geschlechtern getrennt und die Ausbilderin begrüßte uns Frauen mit einem gewinnenden Lächeln zum „Yoni*-Talk“. Wir sollten ein Yoni-Modell aus Plüsch vor unseren Unterleib halten, sie mit dem Satz „Ich bin die Yoni von …“ vorstellen und dann erzählen lassen, wie es ihr geht, wie sie sich fühlt und was sie in ihrem Leben schon erlebt hat. Ich bin sonst selten um Worte verlegen, aber dazu fiel mir beim besten Willen nichts ein. Stattdessen fühlte ich uferlose Traurigkeit in mir aufsteigen. Ich reichte das rote Plüschteil erst mal weiter und hörte zu, was die anderen Yonis zu sagen hatten. Der Effekt war bemerkenswert: Die Frauen klangen ganz anders als sonst. Manche mädchenhaft, einige traurig, wenige stolz. Als ich schließlich an die Reihe kam, war mein Blick starr auf den Boden gerichtet, während ich mit stockender, brüchiger Stimme ein bisschen von gar nichts sprach, denn meine Yoni schien stumm zu sein. Kein Wunder: Ich hatte sie nie zuvor gefragt, wie es ihr geht und was sie von dem hält, was so mit ihr passiert.

Ich konnte nicht mal weinen, so erschüttert war ich. Da saß ich, eine Frau von 45 Jahren, die drei Kinder geboren hatte und in mir brach alles zusammen, wie ein Kartenhaus. Schlagartig wurde mir klar, dass ich keine Ahnung hatte. Ich wusste gar nichts, nicht über meinen Körper, nicht über meine Sexualität, nicht über meine Yoni. Das alles war immer nur Mittel zum Zweck gewesen, Objekt, nicht Subjekt. Ich hatte es benutzt und ich hatte es benutzen lassen. Ich wusste nicht, was meine Yoni mochte, was sie sich wünschte und was sie brauchte, wie es sich anfühlte, wenn es ihr gut ging. Ich hatte keinen Maßstab dafür, keine Bezugsgröße. Niemand hatte mir das beigebracht, niemand hatte danach gefragt und das Schlimmste war, dass ich selber nie nach einer Antwort gesucht hatte. Ich hatte viel zu oft andere über sie bestimmen und entscheiden lassen: Männer, Ärzte, Hebammen. Ich war nicht mal auf die Idee gekommen, dass mein Körper eine eigene Stimme hat und eine eigene Wahrheit.

Das Seminar ging weiter und wir fingen an, Yonimassagen zu bekommen und zu geben. Ich weinte viel. Meine Yoni begann, sich mir mitzuteilen und ich hörte zu. Als ich nach Hause kam, trennte ich mich nach zwanzig Jahren Ehe von meinem Mann, ein Schritt zu dem mir lange der Mut gefehlt hatte. In den kommenden zwölf Monaten war ich viel unterwegs, aber ich nahm mir auch Zeit für Meditationen und dafür, einfach meine Hände auf meine Yoni zu legen und in sie hinein zu spüren. Sie wurde mein Kraftort, mein Ruhepol, mein Tempel. Zum ersten Mal seit langer Zeit war ich psychisch stabil. Aber ich spürte auch, dass es etwas gab, wovor ich Angst hatte, was ich vermied. Ich brauchte das sichere Umfeld der Tantraseminare, um mich auf Berührungen einzulassen und in die Tiefen meiner Lust zu gehen. Bei dem Orgasmustraining für meine Ausbildung blieb ich dort, wo ich mich sicher fühlte, an der Perle, und um intime Kontakte zu Männern machte ich einen großen Bogen. Ich spürte, dass da irgendwo noch viel mehr war, aber die Schwelle dazwischen erschien mir wie die Mauer eines Staudammes und ich befürchtete fortgespült zu werden, wenn ich sie öffnete. Es ging nicht nur um Lust, es ging um Gefühle, um die emotionale Dimension meiner Sexualität und ich traute niemandem zu, damit umzugehen, schon gar nicht mir selber.

Dann war ich reif dafür

Aber meine Yoni verlangte danach. Je weiter ich in meinen Ausbildungen fortschritt, je mehr ich anderen gab, was sie brauchten und es mir selber vorenthielt, desto ärgerlicher wurde sie, das zeigte sie mir deutlich. Sie wollte sich entfalten, sie wollte aufblühen, sie wollte, dass ich für sie sorgte und irgendwann war ich reif dafür. Als ich mit einem sehr erfahrenen Kollegen und guten Freund zum Massagetausch verabredet war und er mich beim Vorgespräch nach meinen Wünschen fragte, nahm ich all meinen Mut zusammen und bat ihn um eine ausgiebige Yonimassage.

Er legte seine warme Hand auf meinen Rücken und setzte mit einem einzigen schwungvollen Strich meine Wirbelsäule in Flammen. Ich war wie eine Geige, die zum ersten Mal so gespielt wird, wie sie gespielt werden sollte, die zum ersten Mal ihr ganzes Stimmspektrum entfalten kann. Ihr Klang war voll und satt, mühelos schwang sie sich von Höhe zu Höhe und verlor keine Sekunde den Halt. Als er zur  Yonimassage kam, hielt er sich kaum an der Perle auf, sondern betrat schon bald meinen Tempel. Es war, als hätte dort ein Symphonieorchester auf seinen Einsatz gewartet.

Ich erkannte mich nicht wieder. Ich hörte auf zu zählen, ich kümmerte mich nicht um den Lärm, den ich machte, die Sturzbäche, die aus mir sprudelten, den Schweiß, der mir herunterrann, die Bewegungen, die mein Becken vollführte, das butterige Gefühl in meinen Gliedern, die Glut in meinem Kopf, die Hitze in meiner Brust. Was er da aus mir herausholte war mir fremd und doch kam es direkt aus meinem Innersten, es gehörte mir. Ich war ganz und gar ich, so wie ich irgendwann mal gedacht war, so wie ich auf die Welt gekommen bin: Pure Energie, ein Feuerball, ein Wasserfall, ein Tornado, durch und durch Frau. Meine Yoni war in ihrem Element, so viel war klar. Ich fing nicht an zu weinen, ich kam nicht in irgendwelche Prozesse, ich fühlte mich einfach nur ekstatisch, frei und stark. Noch Stunden später vibrierte jede Zelle in mir und ich fand keine Worte um ihm zu danken, dass er mir gezeigt hatte, wer ich bin, dass er mir geholfen hatte, mich mit meiner Yoni zu verbinden.

Mein Leben wurde mein Leben, als ich mir meinen Körper zu eigen machte.

Es war wie ein Befreiungsschlag, als hätte ich eine Schallmauer durchbrochen. Eine Woche später hatte ich nach sehr langer Zeit wieder Sex mit einem Mann. Ich hatte keine Angst mehr, ich wusste, dass ich nichts mehr falsch machen konnte, denn meine Yoni und ich waren Freundinnen. Ich vertraute ihr und ich vertraute mir, denn das, was gut und richtig für sie ist, ist auch gut und richtig für mich. Letzte Woche habe ich professionelle Fotos von meiner Yoni machen lassen. Ich möchte sie auf Leinwand ziehen und in meine Praxis hängen, denn mit ihr hat alles angefangen.

*Das Wort „Yoni“ stammt aus dem indischen Sanskrit und bezeichnet den gesamten weiblichen Intimbereich, also auch die Eierstöcke und die Gebärmutter. Weitere Bedeutungen sind „Quelle“, „Ursprung“, „Ruheplatz“. Ich mag diesen Ausdruck sehr, denn er ist frei von den Konnotationen unserer Alltagssprache und drückt viel Wertschätzung aus.

Text: Hanna Krohn
Website: www.hannakrohn.de